厥后我才知道，网上人说话是不能信的，不管他们何等忠诚，都是睁眼说瞎话。我不知道另有几多人，无知的相信着他们，至少我在前一秒，照旧这样想的。
以我浅薄的神经，我照旧无法理解人类，为什么要说最真的假话，去欺骗最无知的人。
厥后，我就染上了网瘾，另有sy恶习，我已经谈不上什么享受了，那完全是一种无处安放的痛苦，通过这种方式。我只是不明白，人为什么要让自己更痛苦呢。
这样的日子一过就是几年，我的精神面貌越来越差，网瘾，sy，把我折磨的人不人，鬼不鬼。那种痛苦，无以言表。
即便那样，我照旧不敢去死。这世上，比死更可怕的事情我都在经历着。我那个时候，要多糟糕，有多糟糕。青春已经流逝，我所剩无几了。可我收获的除了痛，照旧痛。
也是那个我心如死灰的晚上，我得知了自己sy的报应。虽然别人只是随口一提，但我似乎抓到了救命稻草。我开始孤苦的戒色，这样的日子到10月份，我就破戒了。因为邪淫的时间太长了，我不行能轻易戒掉。
在此历程中，我也读专升本，而且自学英语。
我以为戒色后，一切都市好。我还谢谢上帝，谢谢他老人家终是在我快死时搭了一把手。谢谢他给我的幸福人生，谢谢他多年的不杀之恩。谢谢……
那个时候，我真的忘记了所有的痛苦，我谢谢我只浪费了几年，而不是几十年，乐观的我都不认识自己。这个某些戒友的反映大相径庭，他们时而叹息逝去的曾经，时而感伤命运的无情。而我不是，我只看到了希望，我愿意抓住最后的三年，让一切重新开始。
可，真的是这样吗。那让我赞美的信仰，真的不会落井下石？
时间很快来到了2018年，不知怎么的，我要准备研究生考试了。可是，我自私的毛病又犯了。原来自私也不是什么需要立马删除的毒瘤，但是有了信仰的禁锢，一切就都又纷歧样了。我听了太多的讲道了，讲道说了太多的地狱了。我知道我自私会遭报应，会下地狱。我开始惊骇不安。可我一方面又不愿意放下我的自私，凭什么？我辛苦多年，却让别人享受我的劳动结果？我就是要一鸣惊人，夺走本应属于我的一切。
所以，我自私着，痛苦着，我开始恨，是信仰，让我连个自私的人都做不成。
一边是考试的压力，一边是扭曲的神经。我开始在两种压迫下，变得疯狂而躁动。我无法停止我飞速旋转的神经，就像初三的那年盛夏。
一切，似乎都在轮回中把我推向深渊，本就支离破碎的躯体和心灵，越发的狼狈和绝望。更多的是弥留挣扎，无声的怒吼。经常让我觉得模糊和无望。
心中的结扭打在一起，成了一辈子都解不开的，美丽回忆。
在时光里迷路，终活不成绚丽的风物，急景流年里，你照旧不是你。