早在17岁网恋工具离开我后，我就染上了一个毛病。我现在已经习惯它了，也不觉得它是毛病。在我疯狂堕落的那些日子里，我为了克制想他的神经。就运用佛家的不净观，来使自己恶心他。慢慢的，我不仅恶心他，我也恶心所有人，包罗自己。我就更不想恋爱了，对于我来讲，人都是行走的造粪机，包罗我。。。这话听上去有点恶心，但我早已对此深信不疑。而且，它听上去就堪称真理。直到现在，我也没能使自己忘记这个事情。
那年夏天，被出租车司机耍了之后，我再也无法停留在那个都市，我联系了病友，她们宽容的接纳了我，我就这样，坐上了去BJ的动车。
一开始她们很热情，接待我，住在她们家。没几天，我的留京生涯就要结束了。就在我干妈（其时几个神经病一起认了亲戚）给我订回程车票的时候，我躺在她家卧室的地毯，一小我私家哭。我不是哭此外，而是才几天的时间，那座都市已留下我太多的痛。
姐姐（也是一个病友）很是同情我，因为病友都有惺惺相惜之情。她带头鼓舞我留在BJ上考研领导班，甚至愿意给我花钱。干妈也没有阻挡，一起起哄“逼着“我爸同意了。老爸自然不能花别人的钱，也硬着头皮给我出了。我还挺谢谢她们的，也谢谢我爸，没有他们，我也不会暂时离开那里。
我只是怕，怕终是没有人可以理解我。怕这一切都是我一小我私家的欢愉和泪水。我迷失过自己，我知道一小我私家失去信念是什么感受。简陋那些走上绝路的人，都是因为对自己已经做不到理解了。
我们拼命的质疑自己，探寻真理。我们想要成熟，我们的良知也敲打心灵。自沈阳的网友事件后，我的心就又罩上了一层很厚的乌纱。我觉得我终于把我自己弄丢了。我也不配被别人爱了，我就像一个有污点的人，不配别人的喜欢了。我甚至想就这么一辈子下去，弥补我的罪过。
我是个罪人，我不再是那个好人了。也是那次天旋地转，我才决定自杀。你无论如何难以想象，一个死都要死的舒服的人，一个惜命的人究竟是经历怎么样的三观破碎，又是多灾以蒙受的痛会让一个从来不敢伤害自己的人划向自己的血管。
很长的一段时间，我不敢去写，我也不想去写，我畏惧蜚语蜚语。我畏惧公之于众。我甚至得不到我最亲的人的理解。我甚至都难以去理解我。
小兮，20余年，你就是把自己对他炽烈的爱，一点点酿成了焚烧自己的火炬。你曾几多次憎恨自己相信一个虚拟的人物，你曾猥贱到灰尘里。你曾拼命追逐他，而现在，你畏惧让他知道你爱他。是啊，我畏惧，他只是一个虚拟的影像，酷寒文字的感受。可我又怎么可以欺骗自己。我爱他，17岁的盛夏，最好的自己。