我曾经受过多年的宗教熏陶，即便世人不看好我，我还顽强的以为我是被上天选中的孩子。曾有很长的一段时间，我摒弃了这个思想，因为兵荒马乱的岁月里，我也难免会在刀光血影中迷失了自我。对命运的无情彻底绝望。从而丧失了最初的信念，被赴汤蹈火，挫骨扬灰。
曾那昏暗的时光让我在深夜里迷路，至此，我们都认为悲剧最耐读，而喜剧都雷同。
2019年夏，我在爸爸远程跋涉的接引下同他一起从BJ回到老家。身心疲惫，万念俱灰。我只是知道我没有地方去，除了那个我生活了20几年的小乡村。我曾是怙恃的企盼，被无数人寄予厚望，却奈何生不逢时。也随着阅历的增长，少了些倔强。成年人口中的现实，实则是挣扎后的痛彻。
我知道，那场风浪足足刮了我半辈子那么久，还没有结束。我知道我不怕死，就是庞大的经历和情绪，另有洗脑，使我觉得我的自杀风浪也告一段落。不要以为地狱说的洗脑是空穴来风，，，有时候会深入骨髓。但一方是神圣的地狱，另一方是我自己发现的恶心不净观。可能我需要很长的一段时间，来平衡两者，可能唯一能平衡两者的，就是孤苦。
我又能做些什么呢。闹够了，跑累了。我也疲倦了。
我搬起自己的小木桌，漫无目的，装模作样的写单词，是的，没错，我的春秋伟业，就陪同那个秋天的绝望，结束了。时间来到九月，我基本已经看到了自己考试的结局。面对命运的部署，我们的部署，显然微不足惜。
可我依旧除了晃着日子走，别无选择。生活照旧要继续，那短暂的空白和我不敢回忆的彷徨，就在我再次打开戒色内容的时候发生了小小转折。再度听戒色录音，我才知道，人戒色是要做作业的，万万不行以强戒。于是，我再一次欣喜若狂，像拿到了法宝。没错，潜意识里，我每收获一点都市归功于上帝。这也是多年教育的结果，虽然，我已经在形式上彻底与上帝隔离了联系。我没有再去教堂，我心里埋怨着上帝，直到这一刻。
我努力的做戒色条记，还用念口诀。因为日子久远，我许多细节记不太清了。我只知道我那段日子又回了魂，我还觉得自己是个蛮幸运的人。是不是停顿的鱼，只要不被晒死，都觉得自己足够幸运，哪怕渴的眼珠子冒出来。
人生如此庞大，价值观疯狂碰撞。人们缄默言语，轻易前行。
我也是那个时候接触到传统文化，如果我没记错，我真是特别开心的渡过了19年最后的时光。我带着必胜的决心，想与命运再战。但我也隐约的记得，我也不是那么开心，许多谜团都没有解开，还在心里撕裂。
于是那个12月，在老爸的陪伴下，我加入了第一次研究生入学考试，我其实知道会失败，但为了拿新东方的复读时机，我照旧加入了。
旅馆很破，考试的第二天还下起了雪。爸爸给我买了小吃，他吃的什么，我也记不清了。床也很小，我们挤在一起，他的打呼声，我忘了那晚我是几点睡的，只知道自己醒来时因为睡眠不足而几近发狂。尤其像我这种曾有过严重网瘾的人，睡觉已经不是为了懒了，而是看见自己的黑眼圈就上火。