小时候我听过一首歌，歌的内容是，当恋爱来了谁又能说他舍不得寥寂。
24岁的我，24岁的小兮，24岁的快忘了名字的故事情节，24岁的难以启齿，难以封笔。
或许，只有在这里，我可以肆无忌惮的，袒露心扉。
我知道，年纪的增长会让我忘了太多的事情，我不敢保证，不能确定，我是否有足够的精力去重温那些年的故事。
我用力的记着每一个环节，我希望哪怕一丝的线索也是可以资助我的橄榄枝
。我想一件事情的原因是错综庞大的，你可以说它有许多原因，却不能说它只有一个原因
活的越久，我越觉得疲惫，似乎有些故事很想诉说，又畏惧讲出来
在这个庞大的时代，人心变的漂浮，所有人都在改变
我记得那是一个黄昏，我中午弄了一杯咖啡，可很快又睡了已往
我知道，自己因为破戒而体力不支，异常的疲惫。
所以，我才知道，自己可能对于戒色没有那么强的决心，可让我完全的接受它，也不是太过容易的事情。。。。。因为我如果再sy哪怕一次，都是致命的攻击。。。。。我不想认可自己的软弱，我依旧试图做回坚强和13岁正直纯良的少年和人间炬火。我不想轻易被改变，我想依然坚持自我。。。。。。。
从8岁那年，第一眼看见黄片，我就觉得那工具不是什么好工具
可厥后，我发现大人都市干那种事，我又很矛盾，不知道它到底是什么工具。我经常问我自己，我经常问老天，人到底可不行以戒掉色呢？。
我还经常问我自己，我如果没有遇见17岁的网友，没有厥后的堕落，我现在会不会戒掉色呢
无数个问题，在我脑中盘旋，求一个答案。。
17岁就思考的问题浮出水面，我试图给自己一个答案
但我知道，这些都不是当务之急，我的当务之急其实并不是戒掉色，而是淘汰sy的频率，即便我想明白了所有问题，却没有成就这件事，都是没有意义的。
。。而事实上，我也经常在那些撕裂瓦解的边缘扪心自问，问那些我从来没有思考过的问题。其实我知道，那些人没有错，如果我是他们，我也会那么做。
老天爷没有给我这个时机，但是它也没有善待我。
我每天都尽力活的用力一点，可我依旧被巨大的痛苦，困绕着。
我憎恨的工具一天也没有改变，你会看见那个孩童再也没有步入进那间教堂。我和他们唯一的差异并不是我有何等善良，而是我身上附带着道德对我的约束，这算是宗教，留给我的最后一点利益，仅有的。
我开始喜欢讲违心的话，我开始喜欢，乱说八道。
那沉入大海的一本书，诉说着经年的故事，竟成了她稳定的执念，美丽的文字。
她依旧有那么多值得托付的事情，就在找寻自己的路上，迷失了偏向。
在这个，声色犬马的世间，除了歌舞升平，另有蟑螂不愿意惠顾的湿润空间。
如果有一天，我终于找到了自己，我一定，第一个告诉你。
带你穿越歌舞升平，去看看，大海的眼睛。
和你一起青丝鹤发，讲一场，经年的故事。