我听着安德烈描述这对我眼睫毛的感受，我突然觉得安德烈和我对这个世界的感受差异是相当巨大的。
我不知道是不是文化的差异照旧我们自身的原因。我发现，许多我忽略的工具安德烈是在意的，而我在意的他却并不那么在意。
我倒很想从他的角度看看这个世界。
我想知道他都感受了什么。
我想知道他做爱，接吻，唱歌，品咖啡，做蛋糕，打网球，说外语……等等，那些是他的天赋使然，照旧后天熏陶的。
安德烈说我很特别，我这一点从反面他争执。因为，我知道自己特别。我知道自己特别不是我感受到的，正相反，我无法感受到自身的异常。我的认知都是来自于外界的说法。因为险些没有人认为我不特别！所以我只能认同各人的看法。因为真正的特别是无法伪造的，正相反，那是刻意隐藏也隐藏不了的。
现在给你们解密一下，你们认为特此外人的心里是什么样子的。
我感受世界上自然没有重复的人，仅仅外表就有差异，性格有差异，就像巴沙和达里克，就像苗苗和秋思，这很自然，仅此而已，不能把这些差异就归为谁特别吧？我想人们也不是因为这个来界说特别人的看法的。就算比力另类的苗苗，在我看来她也只是《有些另类》而已。我似乎也能理解她在普遍内的差异。
非要说让我感受到一小我私家真正的那么与众差异。
说实话，也许是我阅历有限，至今为止，我觉得自己从未见过那么让我感受特此外人。
因此，我对各人说的特此外人，没有看法！
包罗安德烈！我不认为安德烈是个特此外人。就象我说的那样，他给我的印象曾经就是路人甲，如今他是我的安德烈！我喜欢安德烈，喜欢他身上的优点，可是我从未觉得，有这些优点的安德烈是什么天神，王子一样神秘而高不行攀。除了他对我的痴情，我甚至从未觉得安德烈有什么特质足以让我迷恋。不仅如此，我还觉得正因为我爱安德烈，我爱这个活生生的人，所以，才容忍他身上太多的不完美。
我知道自己有些另类，这也许是源于我那莫名其妙的基因组合，它们不仅影响着我的外貌，也作用于我的个性。我觉得另一个形成我个性另类的原因，也许是我那有些特殊的家庭教育。
爸爸告诉我，我四岁才开始说汉语，这也就是为什么我父亲在我的家庭教育中起主导作用的原因。
也许是父亲对我教育过于另类和关闭，我指的关闭不是文化教育上的，正相反，父亲的价值观和审美观都不局限于中国文化。小时候我不仅读唐诗三百首，也看《安徒生童话选》读《格林童话》和《绿野仙踪》。
对于我生长情况关闭的一面，主要体现在我和人交往的历程中。
我的外表再加上我们家的文化情况，这让我周围的人都不怎么愿意亲近我。其实，妈妈早就发现这一点了，她对此有些焦虑，可却也无能为力。她希望我能够和同龄的小朋友多交往，可是我那时蹩脚的汉语，不要说陌生人，就连我的表姐妹也不喜欢和我玩。厥后，我没有语言障碍了，可是我发现自己所受的教育和周围的人的看法存在很大差异。在各人热读琼瑶的时候我却迷恋《荷马史诗》，徐徐地我觉察自己和同龄的女孩没什么配合语言。所以，从小学到中学我险些一个朋友都没有。
可能是由于我的生长情况与众差异，所以，我的个性和气质也就体现的很另类。
父亲险些没有一丁点重男轻女的思想，他从不认为女人有为人妇为人母的使命，越发阻挡女人依附于男人。
父亲和我对婚姻恋爱的看法是一致的：听从本心，一切随缘！
妈妈觉得我们这些不接地气的浪漫追求是幼稚可笑的，然而，对于我《终身大事》费心的妈妈，她的主张在我们的家里可谓孤掌难鸣。
就像莫斯科是我的寻梦之旅一样，我对怎么浪费自己的生命确实和大多数人的选择差异。
我觉得这才是人们感受我与众差异的主要原因！
也许我的另类对于这个对世界过于好奇的安德烈是个致命的诱惑。
就象我看不到的自己的眼神一样。我无法判定外界对我的感受，更令我不安的是，我还没有措施和别人的经验相类比。
安德烈作为一个普通人，作为我的爱人，我都想知道，他对我到底是什么感受。
我想这可能是我，另有那些被人们看成特此外人的配合的心里诉求：我们到底哪里怪！？
安德烈说我和他所有的女朋友都纷歧样。那么他是不是看待我和看待其他的女朋友纷歧样？这是他的原因，照旧我的原因？
安德烈这个连童贞情结都没有的人，为什么会在和我的关系中体现的嫉妒得发狂?他这种体现到底应不应该？他说了嫉妒不受理性控制。他的行为和情绪体现明显不是出于他的看法和认知。相反，都是非理性的。
安德烈说我会催眠他！我自知不会术数，可是，我却发现安德烈确实在处置惩罚同我的关系中体现的极其不理智。
要说安德烈给我的最特此外感受，我认为是安德烈个性中那时而很理智、时而又特别任性的不确定性，因此，我很难判断安德烈到底是个理性的人，照旧个感性的人。说实话，这一点我对自己也无法评判。
我想，也许正因为我们基因中的理性和随性的特此外组合方式，让我和安德烈的个性相互吸引，这也许才是我们两个能够成为爱人最合理的解释。