我和安德烈是同学，我们从相识到相爱，相互的感受一直是特别平等的。
然而美国似乎打破了我们这种平等的关系：在美国一无是处的我必须依赖安德烈！这让我感受自己人生就象一只无根的浮萍一样，脆弱而又无助！
安德烈突然酿成了我生命里唯一的指望。
这种转变让我的心里很是失落。
我的家庭教育就是要我成为一个独立，自强的人。
所以，我从未想过自己应该依附什么人生活，哪怕这小我私家是我最信赖的安德烈！
如今，我终于明白了，原来横亘在我西去途中的布列斯特要塞就象我情感上的一个临界点。只要跨过那里我就会感应自己人格、尊严上的失衡。
尽管能和爱人长相厮守对我来说是个致命的诱惑，然而，就目前的状况来看舍弃学业和安德烈去美国，还真不是什么明智的做法。
安德烈绝对是个随着感受走的人，而且他对自己的这种做法一点都不质疑，可能在安德烈的思想里，忠于自己的感受才是最重要的。
安德烈的这种情感模式让我感动可是却给不了我宁静感！
人们需要爱，更需要有宁静感的爱!
这种诉求似乎不分男女。
外貌上看，安德烈时常体现出的过激的反映，似乎他对我们的关系总有一种莫名其妙的危机感。我曾对他的这种反映很是伤心和不解！厥后，我明白了一件事。他的这种感受也并非空穴来风。
本质上讲这种危机感是相互的，只是我对此的反映和安德烈的差异而已。
我对安德烈家人态度的太过敏感，对安德烈的亲友对自己评价的特别关注，对我怙恃刻意隐瞒安德烈的存在。
这些都归于一点——我畏惧失去安德烈！
我和绝大多数的女人一样贪爱！希望自己拥有的恋爱能够天长地久！
我认为世界上有理智支持的爱才是最真实可靠的。
那些一时激动的吸引力，无论何等强烈都市随着时间的推移而逐渐削弱和消失。
我不想自己拥有的恋爱那么经不起理性的考量，和时间的检验。
所以一直以来，我想尽量证明我和安德烈之间的情感是我们理性选择的结果！
可是，很久以来我似乎一直没有找到作为我们恋爱基础的有说服力的更多的佐证：
情趣相投？三观一致？志向相同？
这些都有，但又不全是！
厥后，我不再纠结什么是我们的恋爱基础这个令我困惑的难题了，也接受了我们真诚相爱的事实。
可是，我知道在我和安德烈的关系中一种特此外不宁静感一直都存在于我们的潜意识里，这种感受在不知不觉地折磨着我们。只是，我们其时都没法破解它！
多年以后，我终于明白了，也许在我们的关系中一直没有找到在相互的生命中那种真正的“舍我其谁”的感受！
这才是令我们有这种不宁静感的原因所在。