今天整理杂物的时候，又翻到了姐姐的青春，一盒子的千纸鹤，写着甜甜的情话。突然想起我也曾折过一盒子的爱心，上面应该另有许多朋友写上去的祝福，那是他的成年礼。再看了看那个傻子极丑的字迹，再想想结业时通讯录里他悄悄留下的讲明。看到这些会意的笑了，原来我们的青春留着那么多时光的见证，突然想等一个恰好的时间，找一间屋子，办一个私人展览馆，把我们没舍得扔掉的证据和美好统统展现在那里。
也无意间看到了姐姐的纸条，她说她不明白一句话就会失去许多，她只在意自己想要什么。我突然觉得我们之间的相互担忧和记挂都是多余的，我以为她会很可怜，因为她经常在乎又不被理解，作为她的小妹，理解她、支持她，给她撑腰，是我能做的。可想想我们之间的二十多年，她未曾有过妥协和迁就，即便不被善待，而我始终明白谦让和包容，从未真正的做过自己。
唯一的一次主见，终将照旧被姐姐抹杀在云端之中，重重的摔在地上。我依然想不明白哪里错了，只觉得这才是我选择了的人生啊！二十几年的束缚和克制，我早就已经习惯了融合大情况而失去自我，现在想来，只是两种差异的人生而已，无论是哪一种，我似乎都可以接受并好好生活。只是细细想来，依然觉得心有余悸，不再像以前那么单纯和偏爱了，我知道她会过得很好，却开始介意她对我操控太多，即便我已经长大了。连一句聊天“呃呃”的用词让她不舒适也要字字斟酌的说上几句，换作是我，或许不会介意这么多吧，总觉得这是小事，不值一提。
我没有措施热情起来，或许我以后也会过上更好的生活，可我终究没有好好成就过我自己，我就这么一步步的顺着他们觉得好的偏向一直走一直走，走到全身麻木，没有知觉，一想到这样的人生，我便没有任何情绪，我或许也不会做那种逆着各人想法成为自己的决定，因为我永远也不行能成为像姐姐那样的人，我也做不到。
只是想起来照旧会内心哽咽，我以为会已往的，可每次只要她习惯性的挑剔我一丝一毫，我便忍不住想要抗拒维护我仅有的余生。我是需要被她们认可的，只有这样我才觉得我的人生是幸福的，只是不能了吧，挺灰心的，我最最自由的五年，或许就是我迟到的青春吧，还好有它，否则我这一生可能都不会拥有自己的许多喜欢。
稀里糊涂的码着字，并不知努力的意义是什么？勾起我欲望的理想又是什么？从来没有觉得自己这么淡然过，似乎不出意外的话，只想这么每天好好过，不被太过打扰和干预干与。
没有那么想给予了，或许是我也没有获得预期的结果，所以不想了。