我是个正义感很强，责任心很重的人，我经常都能听到各人说钱有多重要，简直重要，但我很幸运，生在一个很好的时代了，我听过贫穷，看过贫穷，但这个时代和怙恃没让我感受过那种苦，我至今也无法理解不愁吃喝的我们对钱怎么会那么渴望，似乎许多人提到钱就有了劲头和欲望，而我迟迟提炼不出自己的渴望和热情，直到我看了一部剧，叫大山的女儿，讲的是第一书记黄文秀，看着她才觉得自己找到了力量。
在我很小的时候，也曾觉得家里很穷，每天都比别人努力，只想走出去，那时候另有许多理想，想法也很好。厥后自己想过的事情都在我求学路中一一实现，为此也迷茫过，我们这一代人啊，是真的幸福。幸福得我都忘了我也是那个充满正义感的人啊，我也想做许多孝敬，实现自己的价值。结业后找事情的这段时间，真的很挣扎，体会到了什么是选择，什么是差距，另有，什么是进步。
对怙恃的孝顺，我很喜欢黄文秀父亲对她说的一句话，他说：孝顺有两种，一种是子女都在身边，随时都可以端茶递水，洗衣做饭，而怙恃觉得自己的存在是多余的，拖累子女。另有一种孝顺，子女都不在身边，也不能常回家看看，虽然想念啊，可每次电话听说她们又进步了，心里就兴奋，自豪啊，兴奋了，也觉得能多活几年。
看到这里，我突然没那么想要继续陪伴在怙恃左右，以侍奉来表达我的孝顺了，告退回家备考的这段时间，看着他们可以自给自足，照顾好自己，能相互陪伴和逗乐，我便放心去飞，想继续以报喜的方式来孝顺他们，我希望他们永远都为我的进步和优秀自豪，兴奋，而不是明天都担忧我兜里是否有钱，考试是否顺利，备考是否压抑，成为他们想帮却无能为力的啃老族，他们的心气也徐徐地随我一起变得有些焦虑。
在这之前，我犹豫过远走高飞，放不下他们老无所依，孤零零的，看着别人家的子女都在，眼里羡慕和心酸，这次，我觉得他们变了，变得和谐美满，相互体谅，他们把相互照顾得都很好，似乎没有我们子女在身旁，他们也可以很好，这是我一直都期待的，那时候我提前劝说过、拉拢过，很难。我终于不报期望她们能圆满，却惊喜的发现他们愿意相伴。就觉得这是怙恃对我最好的支持，我真的没有想到他们愿意让我远走高飞，即便再多不舍得，但看着这样的我，他们照旧给了我强大的后援，让我放心去飞。
我回来的这颗心啊，像死了一样，软绵绵的，毫无劲头，他们很失望吧！我也是。
或许是我们都明白了，也突然开窍，而我也慢慢拨开了云里雾里的迷茫，看出了家人的担忧和体谅，也明白了他们的用意，开始有了新的偏向，内心笃定的力量一点点开始苏醒，愿春天来临，去开第一朵花，乐成上岸，这样也不枉这么久的沉积。如果没有如愿以偿，那么就放开手去干，一定不要再犹豫，这就是我心中被唤起的正义感和责任心，无论做什么，我希望自己可以脚踏实地，重头再来。且不说这里（网易云——我最喜欢听歌的地方）对我意味着什么，或许是习惯了这种感受吧！有话说，说起来轻松自在，没什么记挂。和谁说呢？可能是你吧！也可能是我自己，又或者是这个平台给我的气氛。
今天联系了一个朋友，浅聊了几句，我发现，我变了。我不确定自己就是对的那小我私家，就像改变了我的人不确定她就正确那样，但我那时也像她一样的倔强和排斥，我现在看着她就像看见已往的我自己，不知该拉一把，照旧让她去做想做的事。
我可以明显感受到的是：她真的不愿意再继续走那条所有人都想走的路，这一路走来，她太憋屈了，忍了有很久。我也是啊，不外，我现在真的算是挺过来了，不容易啊！兜兜转转，找回了初心。
很精彩、也很任性的一段时光啊，我曾放弃了的那段时光，补回来了。收回来的时候挺痛苦，但我不遗憾了，至少我知道曾有五年的时间是属于我自己的，我做了许多自己想做的事，在放任自己的那一天开始就想过会有再收回来的一天，所以，我现在不遗憾，也不埋怨，是真的想通了，该担的重任，我希望能慢慢扛得起来。
不止事业，也包罗往后余生，现在还早，只是我不遗憾了，这或许是我最好的开始，不为谁，而是成为大人，做好了该有的心里准备。我突然不觉得自己很笨了，这一切也都是我计划中的发生，有过插曲，有过动摇，有过改变，我，终究照旧没有辜负曾经一往直前的自己，把该有的路都还给了自己，一切照旧，往前走。