最近两天他们挺忙的，也简直没空陪我吧，我也知道，并实验着理解和包容，但习惯了陪伴，缺少了那句没有情感的“梦里见”，我照旧在第二天的空闲里一遍又一遍简直认自己是否能接受。
或许他也能够感受到吧！我内心的抵触情绪开始滋长，慢慢淹没我的耐心、理解和包容，我开始反思与怀疑，我的限度太狭窄了，窄到不能忍受我的情感只有冷漠无情的急遽忙忙和定时问候。
当他失去耐心，让我感受到脱离的时候，我便没了那份用心，找不到任何坚持的理由，直到我在宣泄失落时，偶然划到，催着我睡觉，他却依然在努力赚钱中，瞬间我的心软了，我宁愿他就只是累了，困了，熬不动了，想早点休息，让我赶忙睡觉，至少可以让我确定这样的人，我差不多就该离开了。
这一幕，替他完成被我误解的解释，我能理解，也很支持，但我真的不喜欢这样的相同与表达，会让我很惆怅，明明我在乎着你的情感，才想要多和你说上那么几句空话，你却觉得我闲着没事干，和你闹情绪，这是阻遏我们相互奔赴的杀手锏，我相信你不是有意的，但我真的不是闲的，我只是不想让你酿成一个卑微的人，可能在我没选择之前，我的高姿态和无所谓也让人很惆怅，那种真诚的吸引和记挂的抗拒也很折磨人，我已经在选择后同等真诚的往前走了，既然迈出了脚，那么我就不想轻易的转身离开，我希望你能懂我，但我并不期待你真的会懂我，所以我能包容和理解你的不全面。
我是个清醒又现实的女人，但始终成为不了一个拜金主义，我喜欢独立自主的洒脱和爽性，憧憬有玫瑰香味的风，更中意于我首优看待的你，一样对我优先，而不是日常生活，偶尔抽闲想起我。
我希望我是你放在心口里的平静，不会叨扰你的努力与上进，更不会影响你奔赴事业的决心，如果会，那么我也愿意松开手，只要你也能够接受我的同等看待就可。
我的字里行间在生气，在不满，也在复盘确认是不是必须不圆满的接受，唯有如此，我才愿意心平气和的接受你的“淡如水”。