我又在自己的情感上犯了难，我本以为我再也不会有这种喜欢的感受了，厥后慢慢发现，我的行为举止险些一模一样，事情是这样的：
我因为满意并习惯于前男友在情感上那种无微不至的关注和用心，所以在有心无意这件事情上多了许多隐讳，起初只觉得而已，横竖我也没那么喜欢，放着放着就淡了，纷歧定能谈成什么样子。他平时的消息总断断续续的，前一秒才发消息来，后一秒回他的话竟能杳无音信，而是经常忽略那些我认为有须要回复的消息，我也生气过，也坦诚的和他聊过，或许有过那么一两个瞬间他也立马体现出了修正吧！但也就说完后的第一次，厥后依然恢复了原来的模样。
直到我脱离群众，回到一小我私家的空间里，我才全心全意的斟酌这份情感，我本以为我依然会隐讳些什么，但一次又一次的思考中，我发现我也能投入其中，这让我自己也很意外，直到我从一次次忽略和冷静中嗅到了“不存在”这句话的寄义，就像我们一起奔跑，我拉着你不是，我不拉着你也不是，我走走停停，时而转头看他，时而看见前方是无尽的路，不知该往前冲，照旧该退却一步，把那根绳索解开。
你在他身上看不见热情，那是前男友最吸引我的地方，他也没有那种切身体会的共情力，甚至有些自私自利，这些都是那个我曾爱惨了的人身上具备的许许多多，在这份情感里，或许有情，但不是我想要、也不是他想要的情感，我能感受到这一点，但我不知该如何开口说停。
我也仰慕他是个内心如此稳定的人，那么久，他竟坚持到了今天，依然毫无思索的回覆我对我的情感不容置疑，但那种冷静、成熟和稳重，真的让我觉得不应发生在我的情感生活里，即便这是异地，况且一小我私家想念另一小我私家，这种清冷感是何等让人心寒的一种感受啊。
牵绊着我的，不是胆怯就是发生出来的那么一点点好感，这不是随随便便就可以拥有的工具，我不希望我为了保全自己就那么轻易的选择错过他，这是我说过的，也是我想要获得息争的。
可我的冷静和理智告诉我：这纷歧样，解决不了的，你似乎只能去错过他，因为你们之间有太多争议和不合拍。他不爱说，而你不愿独自演出，你喜欢精神上的互动，而他可能不懂你的灵魂，所以他有时规避风险，规避那些得不到我欢心的点，少说话就少犯错，少投入就少折磨，所有的时间都花在了那份久远的目标上，我虽然知道这也是情感的一种表达，但我早就知道这不是我要的“大饼”，比起那片遥远的沃土，我只想每天耕作，天天收获纷歧样的需求和满足，好好在世。至于遥远的梦，那会是我每天都在奔赴的一个希望和目标，不会成为我在世的每一天。
我在冷静中一点点接近答案，不知如何开口打破这僵局喊停，因为仅存的这点认可和奔赴，已经足够他留住我不要走，可我是何等清醒的明白：他改不掉的，我不想为了让他酿成我喜欢的模样，让他失去自己一直在维护的自尊心。或许有人原来就能完好无损的接受他原本的模样，就像我也曾那样，所以我不愿意以我的快乐毁了他的快乐。