1.

　　厥后有一天，我转头一望，我看着不远处倒在地上的躯体，满身爬满白色的蠕动的蛆，衣服塌陷的地方已经被啃食洁净，随着风的吹拂而泛起浪的弧度，像一只伶仃无援的帆。我不知道那面目全非的尸体还剩下几两肉，但那一阵阵的恶臭熏得我不住退却。

　　“她是谁？”我问祂，我知道我的眼里一定是带着企盼的，究竟我希望获得否认的答案，但这样装傻充愣的行为让我看起来滑稽的有些可笑。

　　可祂的眼里带着恻隐：“他是死去的你。”

　　“但我还在世。”那些白花花的不停蠕动的工具，在我脑海盘旋，我下意识想否认。

　　祂微微低着头，缄默沉静着，我似乎看见祂的眼里饱含着热泪，像是在怜惜我，不愿说失事实。祂伸脱手轻揉着我的头，可嘴角却勾勒出一抹笑意：“每一次蜕变都是自我的泯灭。”

　　我虽然明白祂的意思，我取代了她，我死于16岁的那个夏天。

　　2.

　　生长一定是极为痛苦的。我在旅行的路上偶然进入的一个园子，这里荒无人烟，寸草不生。厥后风吹过一粒种子，我让它住下，精心呵护它，同它唱歌说话，为它找来一切需要的营养。

　　我说：玫瑰，如果有一天我离开，我会用玻璃罩住你，护你免受外界风雨的侵蚀，我还会用金子做装饰，把你藏起来，所以你不用担忧，你会是我唯一无二的玫瑰。

　　于是我继续了这片土地。

　　厥后玫瑰开始发芽，春去秋来，已是第二个年头，它却照旧未曾开花。土壤告诉我，这只是一颗普通的草，我自然不信，可我问玫瑰时，它却只是缄默沉静。

　　这种感受于我而言，就像是心尖绽开的一个血泡，我虽然知道它会痊愈，然后长出更为坚硬的血肉，可我照旧会觉得难受。

　　对于我们，不外还一场无声的溃烂。

　　3.

　　人在生病的时候似乎都格外喜爱回忆往昔。于是我枕在手臂上，头脑昏沉的写下这段文字时，试图用某个诗人的话将它精心包装，至少让它看起来没那么尴尬，可我又矛盾，期待着看到它完整的模样

　　记得刚来这里时，我是满怀期待的，至少倘若那时有人告诉我，往后我会因为这个地方三番五次的落泪，受尽委屈，我是不信的。哪怕到现在，我都不敢相信它会在我的影象里占据那么重要的位置，乃至于往后，只要我转头望一望这三年，多几几何都带着点它的影子。我是个擅长慰藉他人的人。

　　有人问我：

　　为什么那些让我难受到瓦解的事，在别人看来都无所谓？

　　看着她有些溃散的目光，我实在不忍说出伤她心的话，原本要脱口而出的在嘴边来回彷徨。

　　我告诉她：

　　因为那些云淡风轻的人没经历过这些。

　　你看，说这话时我多轻松，因为我没经历过，所以那些险些压弯了她脊梁的苦，在我看来不外是些不值一提的小事，等轮到我自己，就又是另一副模样，你瞧，天要塌了。

　　请用烫泪诅咒我，祝福我，我祈盼。不要温和的走入那个良夜。

　　夜深胡言，句句肺腑