不知道为什么，我感受我并没有那么多情感，可最近是怎么了，原来我已经没事了的，似乎一直在浪费无度，想要结束这一波操作就收尾了，我真的很想很想回到那个平静状态，去做最该做的事，把这些力气都花到最该的地方。
可能是我真的没有自信了吧！好难好难，我都不知道我该怎么坚持下去。
这是我第一次来到这里感受到受伤，今晚姐姐说他们回家了，刚抵家，他们去看了瓷砖，计划这个月要装修了，哥哥姐姐今年终于要结婚啦，我很开心。姐姐说看完瓷砖要带爸妈去市区吃牛肉暖锅，那一刻我突然有点想家，想和她们一起去，这是我出来这么久第一次有这种想法，前两天我才和姐姐说：“这个都市让我觉得像家一样，包容性很强，完全没有让我觉得自己就是外人，我感受我就在家四周，只是没回家而已。”
或许今早下夜班睡了很久，我瞬间想出去看影戏，看最近热播的“前任4”，本想实验一小我私家去看一次影戏，也结束一下这段时间的躁动不安，我本就没有计划刻意发给谁看我的动态，可当我看到他会见了我的主页后，我真的没有措施平复自己的心情，看成没看见，加上另有一些我不喜欢的人寓目、点赞和关注着我，我内心的反感和排斥充斥着我整小我私家，扑面而来的无奈，我只能像曾经那样缩回去来制止他们加入我的生活，好让我保留着自己的那份能量。
在我没打出这些字的时候，我以为我是不是还介意和放不下情感问题，但这么一说，我感受真的不是，我很想提升自己的圈子是真的，我很迫切的希望我能跳出这些垃圾桶，免遭气氛渲染之苦，但他们不明白免打扰，这让我很无奈，我明显的讨厌着这群人，不见时无事，一旦见了，有所联系和接触，我真的觉得受不了，或许这是我的戾气太重，但道差异不相为谋本就意味着分道扬镳，我怎么能接受道德绑架似的包容呢？我何德何能，我自己都需要被包容被看见，我自己都愁提升很难，我哪有心思精力花这些事上。
当我写的最后，我突然意识到：我可能是进步的，因为这些工具在我的曾经里，是全程被我包容进去的，那时候我很顺滑，并没有这么多急躁的焦虑和不安，而我现在无比排斥着这一点，离开家乡，不轻易回去的，我已经没有后路可选了，只想拼劲全力，不得有任何的阻拦和怠慢，因为我等不起，耗不起，也给不起。