莫名的焦虑感，我不知道我在等什么？是等一场所眼就能入睡的困意，照旧焦虑不安的前途，又或者是我开始觉察自己内心的变化，我是畏惧自己酿成一个太清醒又不能自控的人吗？
不知道是白昼不累照旧晚上的风不冷，我没有想任何事情，只是划过一个又一个无聊的短视频，又或许是我很久没有安平静静的像个大人那样生活了，我发自内心的快乐，我看得见自己眼神清澈，活力满满，当我以这样的反常表露在每一处黑暗时，我开始不适，开始认同我们就是需要隐藏自己的好，独自发力，惊艳全场，就是要偷偷憋一口气，卯足劲，火力全开，静待佳音。
放出去的轻松和自在让我开始不适应，没有束缚和压力的我突然觉得我需要这些我好不容易才甩掉、挣脱的工具，这些工具它是成就了我的，只是我想要的太多太多了，但我又不敢放手一搏，我是渴望体验有可能的，我喜欢去触碰新的工具，但我又明确的知道做什么对我来说是最重要的，我很难一心一意的只专注于江湖，因为那是我的求生之路，不是我的热情之托，我也觉得可能我实验了纷歧定也会喜欢，也能蒙受得住，甚至肩负得起，但我内心真的有个梦，像一份执着，经常燃烧着我。
这种慢悠悠的稳态，会让我觉得生活紧促，只容得下我一小我私家迁就，多一份兼容都是磨难的开始。
许久未曾体验，那种迷茫的苦闷，痛苦的挣扎，在我心头，不知如何驱散，而时间是我一个小时一个小时熬已往的，仍是清醒而空洞的状态。或许我的潜意识也在期待着未来，只是一切不行再肆意乱为，有失分寸和礼仪。
做那特立独行的一只，是孤苦的，也是无奈的。记到最后，我可能是有那么点想家了吧！妈妈给我打电话问之前我理过的书还要吗？不要的话想拎出去处置惩罚了，因为最近几天要腾出空地来，准备铺地板了，再过两个多月，哥哥姐姐就要办婚礼啦！疫情三年，再加上这一年，她们的婚礼足足等了四年的时间，真的不容易，而且我就只有这么一个亲姐姐，她对我疼爱有加，奇特的照顾。
而我开始不知道我要怎么去过好我自己的这一生，我似乎什么都做不了，很挫败的感受。除了眼前这份相对稳定的事情，我不知道我还能去做点什么来弥补我的不足和缺失，我真的是个骨子里透着强硬的女孩子，我崇尚独立自主，我不喜欢柔弱索取，可我却撑不起自己的梦想，给不起自己底线，所以我焦虑和不安，我不太明白我还能怎么办？但我知道目前最该坚持下去的是那个让我身心抗拒的、比力正确的事。
这种抗拒和痛苦我找了原因，或许是迷茫，不知目标和偏向的前进，很是困难和煎熬的一种状态，我很畏惧，但我又察觉不出这种感受来，我只是发现自己异常的清醒和空白。